Memory
2023年1月初,我父亲在新冠疫情浪潮里去世了。
直到今天跟朋友诉说起那段时间发生的事,我才突然有感而发,写下这些。
2022年的我怎么也想不到就在2023年年初我会被失去亲人的重重阴霾笼罩,整个一月我都过的无比煎熬。
月初第二天我匆忙从工作单位赶回家里那边的医院,医院里的时光过得尤其漫长,我至今都忘不掉父亲最后呼吸慢慢衰竭的模样,他那么努力地呼吸,然后节律越来越慢,归于平静。
我不知道他在等待谁,我也不知道他想看到什么,总之我在他眼里看到了他对这个世界最深的一份眷恋。也许,每个人在这种时刻都是舍不得离开的。闭上眼,任黑暗笼罩世界,任命运将至亲阴阳分隔,这样一定很孤单吧。
父亲离世后,白事当天办妥,一切都很顺利。给我留下最深印象的是殡仪馆火化。
前一刻进去的是完整的人,半小时后出来的是零散碎裂的骨灰块。
我从没在人世间体会到这样巨大的落差感,以致于后来捧着那个骨灰盒我都觉得这个世界好像不现实。
一个活生生的人就这样在烈焰里,尘归尘,土归土。
你会质疑他到底是否存在过,于是,过去的字迹、物品,一切的一切就都会成为他在这世界上遗留下的一抹痕迹,而他最珍贵的痕迹在至亲的记忆里,因此只要还有人记得他,他就会一直活着。
说来可笑,我平日里一直觉得自己心理脆弱的要命,大约离传说中的玻璃心很近。生活里的我一旦有了什么压抑委屈就会哭,默默的哭,最后哭到崩溃。
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可就是这样的我,在父亲离世当天却并没有哭过几次,更没有崩溃,我甚至怀疑我是否太冷漠,因为事后连母亲都问我为什么没哭几次,朋友说是因为我已经麻木,或许是吧。
在今天,当我坐在电脑面前敲字的时候,我回忆起之前那些事还会突然控制不住地泪流满面,安静地泪流满面,我终于明白,我并不是一个彻底冷漠的人。
也许,我终将在忙碌琐碎的生活里慢慢消化掉这份悲伤,可它也将永恒地在我心底深处制造出一个窟窿,现在我仍然能用我的母亲来填补这窟窿,而在未来,这个窟窿总会彻底空出来,到那时我只能靠回忆填补它。
生老病死的残忍性大抵就在于此。
生老病死给人以启示,悲欢离合给人以深刻,它们都能让你意识到身边最珍贵的人,以此来警示你。
不知道有没有人看过日本电影《入殓师》,这部电影当时给我的触动非常大,我现在敲下这些文字,背景音乐就是《入殓师》里最成名的大提琴曲《Memory》,再没什么比这个更应景。
【死可能是一道门,逝去并不是终结,而是超越,走向下一程。】
我一直很喜欢这句话。
如果人生来注定死亡,不如将它视为一道门,生是开启,死是关闭,生死一体,是开启也是终结。
旅途漫漫,轮回也许就是无数道门,每扇门后都是新生,都对应一个光怪陆离的世界。
愿你和你深爱的人在这漫长的旅途里能互相陪伴,度过那最荒凉冰冷的日子,迎来春暖花开。
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