第19章 恶心

关于曾经在画室经历的事情，我只想回忆这些了，因为对于我来说每回忆一次就痛苦一次。

那些并不是多好的经历，我并不想一直记着，只不过忘不掉，时不时总会爬出来折磨我，吞噬我的意志，蚕食我的情绪。

我也想不明白，我怎么就因为这么一件事被“毁了”。我自翊已经够坚强了，我的心态也够能抗了，怎么就是没受住，反而搞了这么大个创伤难以治愈。

我害怕别人知道我抑郁了，网上遍地都是辱骂抑郁者的言论，人们不理解抑郁者为什么就那样对生活充满了失望从头丧到尾。大家都觉得我们是装出来的，抑郁根本不是什么大毛病。

我庆幸我划自己的时候没有很重，留下的疤很浅，不会有人注意到我的手腕。划完以后会很害怕有人发现我的疤痕，问我是不是自残，那种感觉就像是鞭尸，将我丑陋的过去拿出来再让人围观。

我没告诉过其他人，更没告诉过我的爸爸妈妈。他们只是突然发觉我不像以前一样喜欢出去玩儿了，放假总宅在自己的房间里，说话也少了，大部分时间都沉默。

他们不懂什么是心理问题，我也不希望他们知道。

在那之后的我，易怒，有暴力倾向，情绪极不稳定，失眠加重，心里藏着越来越多的事，失去对人的信任，看人先看阴暗面。

我很讨厌这样的自己，我怀念曾经那个无忧无虑像个小太阳一样浑身都是光芒的我，那时候的我还相信世界上没有特别坏的人，那时候我还热爱生活。

我不想再谈恋爱了，我不想害人。

第一段是在我经历这件事的时候谈的，我把他当做树洞倾诉，有种病态的依赖他，他没有把我放在心上，一心只有他的前任。直到后来我看清了，我提了分手，他又突然“爱上了”我。

虚伪。

后面又因为另外一件事消沉——我最信任觉得不会离开我的好朋友和我因为很小的事情吵了一架，不要我了。刚好那天高考，我在英语考场一直哭一直哭，窗外的雨那么大，我却觉得我的眼睛比被雨淋湿的窗户还要模糊。我用准考证背面写了好多好多话给她，给她道歉说我不该大声对她讲话，我得了病，我控制不了我的情绪……考试结束，她看了一眼我写的东西，给我递了一张便利贴，上面写的是她怕我这种人，她只想爱她自己。

那天，我的高中结束了，我的青春结束了，我最在意的朋友抛弃了我，我的心彻底死掉了。

她还写了一封信，原本四天前就写好了，是当做毕业留恋的，结果吵架的时候给了我。

里面清楚的写了她对我一直有不满只是没有和我说过，她希望我能改掉。

信的封面贴着当天中午写的便利贴，她写的是，我觉得你很恶心。

当时我的第一反应还不是难过也不是愤怒，是懊恼，我懊悔我没有坚持早几天找她要那封信，这样也许我就会知道她对我长久的忍耐和不满，就不会有这样的情况发生了。

高考回家后第一个月，我每天晚上都在哭，也不是每次都是崩溃的大哭，基本都是在晚上突然看到某个东西眼泪就自己下来了，我还生了场大病，身体虚弱的不行，走路都飘。但是我爸妈只知道我身体不舒服，并不知道我经历了什么，只听我说我和她崩了。

妈妈说我应该检讨自己，这么多年书读下来一个长久的朋友都没有（除了我知己）。

妈妈说的时候我都听着，后来终于忍不住平生第一次对着妈妈撕心裂肺吼了出来，“我对哪一个不是掏心掏肺，她们是怎么对我的！我没有任何愧疚对于她们，她们怎么对我是我能决定的吗？”

吼完我就后悔了，我知道妈妈被我吓到了，我从来都是顺着妈妈的意思，可是我的眼泪憋不住了，我怕收不了场直接撇下碗筷跑回了卧室。

我没办法告诉妈妈我受了怎么样的委屈，其中还包括拜那个说我恶心的高个子女生所赐的。

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